с внезапным, острым осознанием смерти,
свисающей с покупателей, толкущихся в продуктовом магазине.
7/11 два шесть пять
обмениваю gillette в наивной надежде
на острый, но спокойный синтетический изолят.

вещество, от которого я буду жалко рыдать своей девушке
где-то высоко, в замке чудес.
темная болезнь, прочерченная по моему потному лбу,
явная улика, мой нимб.

через три дня она сползет к шее
и задушит меня,
но сегодня ночью она меня целует.
и я думаю, что подходящее слово для этого вкуса
«подпаленный».

твои деньги здесь не имеют веса,
в плохом смысле.

и между глубокими, бессмысленными рыданиями
о том, что не так с наркоманами с оружием,
если они вообще хорошие люди,
я наконец чувствую знакомое, утешающее
чувство возможного сна,
поднимающееся сквозь желчь в горле.

каждый рассвет угрожает,
как стая пацанов в шейстях,
тащащихся за мной по уличным пробелам.

я ложусь, раздирая кожу,
яростно кусая себя,
чтобы тревога наполовину
растворилась в блаженной каше.

и в конце концов
я тонко, хрупко
сню зеленую коробку pampers
посреди слякотных, зимних, разбитых улиц,

которую снова, и снова, и снова
переезжают
соленые, узорчатые шины.

мне снится, что у меня выпадают зубы.
мне снится, что я плыву сквозь грязь,
а потом я просыпаюсь
в луже пота.

а она смотрит на меня с любовью.
на того меня, которого помнит.
на многообещающий мираж воды
в этом жестоком пустынном месте.

потому что настоящая любовь
вещь долгая и выносливая.
как наркоман на улице,
употребляющий против собственной воли.
отказывающийся умереть,
но при этом решительно к этому идущий.

и кому из них я скажу:
«я люблю тебя»?
кому я скажу:
«ты мне нужен,
или же я, сука, умру»?

потому что это правда.
это правда для обоих,
в конце концов.