Сегодня ходила на кинопоказ друга. В ролях играли другие мои друзья, все танцевали и смеялись в фильме. Он назывался любовь Кики и был снят для фестиваля кино в японии посвященному какашкам. Я не шучу, по крайней мере он так объяснил. Фильм длился всего 10 с лишним минут, красивая девушка на каблуках гонится за парнем в костюме какашки. Они встречаются в донерке, камера очень красиво движется снизу вверх показывая его вид, и ее аккуратненькие каблучки и ярко красное платье. Кики. Это закалило какой то собственный нерв, вспомнилась картинка которую я долго рассматривала в лондоне.
Два изображения, кики и буба. Два разных характера, кики двенадцатиугольная звезда, буба мягкая клякса. Разумеется мне больше импонирует кики поскольку буба мне кажется безхарактерной. Хотя с бубой наверное приятнее проводить время, буба обнимет и не осудит, буба вряд ли стала бы конечно давать точный анализ твоего Я, буба вряд ли так видит людей, поскольку не считает нужным их изрезать внутренним скальпелем.
Всякий анализ который я могу подарить кому то о нем всегда ему приятен. Я редко кому говорю о том, что действительно о нем думаю, так как зачастую мне все равно. А оно исписывается изнутри, я не могу этого всего не видеть в человеке. Его узелки, конфетти, ножи, родинки. Это болезнь, возможно
Все начали хлопать. Я думала о тебе, и я думала о том как мы оба стоим в каблучках и красивых платьях, и как мы две какашки стоим в донерке. Я думала о том что нам кажется что мы одни в каблучках а другой такой какой он есть, что мы – самые милосердные в мире, принимаем другого таким какой он есть. Что это есть любовь, что именно оно, несмотря на все недостатки и на все самое мерзкое, мы закрываем на то глаза и миримся с несовершенством нашего выбора. Нашего выбора
Со мной на кинопоказ пошел сережа, он такое не особо любит, не потому что не понимает, но ему было некомфортно сидеть среди плащей и закрытых лиц. Сюртуков. Незадолго до мы стояли на остановке и автобус сманеврировал так что нас облила огромная волна лужи, шел ливень. У меня было такое чувство, словно никогда в жизни я еще не была настолько мокрой. Я как будто приняла 20 душей подряд, не успела прикрыться зонтиком. Мы торопились на показ и опаздывали на минут 10, я выпила два цитрамона потому что болела голова от смены погоды. Вчера у меня в гостях сидело шесть человек. У меня было такое чувство, словно никогда в жизни у меня в доме не было столько людей. Мы играли в интеллектуальные, какие то там игры, мне было трудно угадать их смысл. Мне было весело. Я не пью, не пила. На показе мне предложили вино но я отказалась вспомнив наше с тобой обещание. Я сказала я не пью, и почувствовала отвращение к своим прилипшим мокрым брюкам которые неприятно слиплись с кожей моих ног. Я закатила штанины по колено. Меня напрягали сюртуки и плащи так же остро как и сережу. Я была одета как бомж. Я не была на каблучках, я была мокрой какашкой с задранными порванными брюками от helmut lang 2003 года. Мы вышли и начали обсуждать фильм. Меня не хотели отпускать с показа тк хотели обсудить со мной фильм. Мне нечего было сказать, мне смысл и мысли показались определенно очевидными, настолько очевидными, что делиться ими было бы вульгарно.
Это о любви. Это о совершенстве. Это о несовершенстве. Это в принципе, о любви.
Я не знаю как любить, не могу сказать что не умею. Ты правда сказал, тогда, что я не умею дружить с тобой. Я читала литературу алана де боттона который именно что и говорил о принятии несовершенства. О том что мы все назойливо настаиваем на идее о принятии друг друга, однако только те места, которые нам удобны. И это как нечестная игра в шахматы где ты находишься в постоянном цугцванге. Потом я думала о желании. Сережа ушел домой и я застряла в меломане практически до полуночи, искала пластинки для покупки, те же которые ты мне когда то одолжил. Мне захотелось заполнить то пространство моей жизни которое когда то занимал ты. Имитация присутствия, в моем доме те же пластинки как были и тогда, но только они мои. У меня та же еда, но ее приготовила я. Я смотрю те же фильмы, но одна. Я сплю на твоей стороне, так как твоей стороны больше не существует. Я пересмотрела фильм, дождь закончился, мне очень сильно захотелось плакать.